OZEAN

***

- Слушай, я у тебя на кухне в шкафчике нашла приправу какую-то… Можно ее в плов добавлять?
- Конечно можно.
- Да, но она ведь такая непонятная!!!..
- А с ней не надо разговаривать, её надо сыпать...

***

В тюремной камере:
- Ты за что сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

***

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Гибаридзе, вы осуждаетесь за изнасилование сроком на 10 лет с отбыванием в колонии строгого режима на крайнем Севере. Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- Скажите, товарищ судья, а если я там изнасилую белого медведя, Вы меня переправите на Юг?

***

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

***

Приходит одна печальная дамочка к сексопатологу.
- Доктор, мой муж не может.
Д: - Вот вам таблеточка, только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, каков был эффект.
На следующий день дамочка снова прибегает к врачу – вся такая преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же отимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - четыре раза, и перед тем, как умер - еще два раза!

***

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
— Почему этот пациент постоянно портит воздух?
— Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

***

Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

***

Для тупых - повторяю
Экзамен в институте. Профессор (П):
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Несколько человек подняли.
П: - Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
П: - Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все под...

***

У него это на лице написано
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- А как ты это понял?
- Ну, как, как... написано с ошибками!!!

***

А вот и не угадал!
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сто баксов, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить!
- А вот и не угадал! - Гони сотню!!!

***

Кто такой программист?
Программист - это человек, который решает способом, совершенно вам непонятным, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

***

Подрался из-за любимой женщины
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Молодец какой! Смелый! А с кем, если не секрет?
- С женой...

***

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, возвращаюсь вчера домой, открываю дверь, захожу в спальню - а она там с любовником трахается!
- Вот БЛЛЛЛЛЛЛЛ….!!!
- Я тоже так сначала подумал. А потом прохожу на кухню, достал из шкафчика бутылку водки, сел, выпил, затянул грустную песню... А потом присмотрелся: «Бл@-@-@-дь, п#здец мне!..» - думаю.
- Чего?!
- Да я в чужую квартиру зашел!..

***

А причем тут жизнь?!
Она:
- Жизнь – дерьмо!
Он:
- Откуда такой глубокий вывод?
- Понимаешь, у меня парень есть, а я вчера на тусовке с другим лизалась...
- Ну так это не жизнь дерьмо, это ТЫ дерьмо!

***

Жаль, что Гегель не видел Малахова...
Посмотрев программу Малахова, студент философского факультета качает головой и с грустью замечает:
- Если бы великий Гегель увидел, как сотня идиотов раскрывает свои варежки, когда им грузят на уши лапшу, я думаю, он засомневался бы в справедливости своей философской доктрины, и мне бы сейчас не пришлось учить закон о переходе количественных изменений в качественные.

***

Дикие забрели...
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога:
- Мама! Я только что проходил мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..

***

Кум - не изверг!
Приходит кум к куму в гости. Ну, как водится – выпили самогоночки, закусили борщиком с сальцем, холодцом. Выходят на крыльцо покурить, и вдруг гость замечает, что по двору бегает поросенок на протезах. Ну, гость и говорит хозяину:
- Слышь, кум, я чего у тебя поросенок-то на протезах?
- А шо ж я – садист, шоб из-за 2-х тарелок холодца животное убивать?!..

***

Шансы не велики, но...
Если стоя в переполненном вагоне метро ущипнуть рядом стоящую девушку за попу, то она:
- с вероятностью 10% - вздрогнет, резко обернётся и влепит тебе пощечину.
- с вероятностью 68% - вздрогнет, обернётся и выпалит: "Ты чё, бл@дь, на голову @банутый?!"
- с вероятностью 21% - не пошелохнется и сделает вид, что ничего не произошло.
- с вероятностью 1% - у вас завяжутся романтические отношения и она выйдет за вас замуж.
ВЫВОД: Хоть вероятность и невелика, лучше все-таки не рисковать!

***

Ни дня без катаклизмов!
Новости на главной страницы центральной газеты:
За прошедшие сутки никого не убили, не изнасиловали, не ограбили, на совершен ни один теракт, не упал ни один самолет, не утонул ни один пассажирский лайнер. Природных катаклизмов также не произошло. Редакция газеты приносит своим читателям глубокие извинения и обещает исправиться в ближайшие дни.

***

Как подкупить должника
- Привет. Как дела?
- Да хреново. Стипендии на месяц лишили за хвосты.
- Ну ладно, не переживай. Я пока с тебя долг не буду требовать.
- Спасибо, Колян. Ты настоящий друг!
- Да ты не радуйся особо. Если мне вдруг понадобится - я к тебе приеду с утюгом и паяльником.
- Зачем?!..
- Ну ты как маленький, ей богу! Ясное дело зачем: Белье поглажу, телевизор починю. У тебя будет такой шок, что ты сразу же отдашь мне все деньги!

***

Упаси тебя бог!
Барменша в пивной, презрительно глядя на одного из постоянных посетителей:
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе яд в пиво.
- А если б ты была моей женой, то я бы, не задумываясь, его выпил!

***
Выбывший из игры рассказывает байку:
- Сидели мы на берегу и заметили тонущий корабль. Вскочили на плот и...
- И спасли всю команду?
- Нет. Подул ветер и развил флаг. Это судно не принадлежало нашему
спонсору.

***

У выбывшего берут интервью:
- Чем вы питались на острове?
- В основном кокосовыми орехами.
- Как же вы их собирали с деревьев?
- Да они сами падали!
- А если не падали?
- Тогда этот день мы посвящали лечебному голоданию

***

Идет пресс-конференция:
- Как возникла идея этой игры?
- Мы прочитали роман Агаты Кристи.
- Какой именно?
- Десять негритят...

***

Вопрос из зрительного зала:
- Скажите, а что будет, когда из всех участников останется только один?
- Последний герой будет играть отрицательные роли в фильмах Сестры - 2 и
Брат - 3.

***

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

***

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

*****

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

*****

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

*****

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

*****

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить
и доложить".

*****

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

*****

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

*****

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

*****

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к
сидящему неподалёку
с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из
трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте,
дети Гоголя,
это великий русский писатель!"

*****

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли
ты назвать
нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор:
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

*****

Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону – сумма
100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: "Как звали капитана
''Титаника''"?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он
открыть рот,
как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!

*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием.

* * *

Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене не менее 200.000 долларов за килограмм".

* * *

Корреспондент Джорджу Бушу:
- Скажите, для какой цели в Персидский залив вошли девять американских военных кораблей, в том числе два авианосца?
Джордж Буш:
- Мы решили провести военные учения с нашими иранскими друзьями.

* * *

В напряженной ситуации в женском коллективе- серпентарии прежде всего виноваты мужчины, которые после работы некачественно выполняют свои обязанности.

* * *

Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

* * *

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

Хрю-хрю-хрю, экономить я люблю.
Мосводоканал.

* * *

Все знают о президентском сроке, но лучше всех об этом знает Михаил Ходорковский.

* * *

Классика - это сухой остаток от испаряющейся попсы.

* * *

Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел.

* * *

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
(Золотая рыбка)

* * *

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?

Чем сильнее кризис власти на Украине, тем крепче гривна и выше рост производства.
Даешь и в России полное отделение власти от народа!

* * *

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

* * *

Навеяно плакатом:
"Прожить не на что похоронить"
От запятой ничего не зависит...

* * *

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

* * *

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков".

* * *

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

* * *

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.